1、小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。”小鸡：“妈妈不让我洗。”小猪：“为什么？”小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”

2、小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿。　　“你有病啊？吃自己的下水？——服务员，我们吃包子！”“要什么馅的？”“猪肉大葱。”

3、小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”大话梅：“哪里不舒服？”小话梅：“我觉得全身都好酸啊，真的。”　　

4、百元钞春节给儿子五元钱包了一个大红包，五元钱欢呼雀跃地拆开红包，发现里面是他妈妈。

5、豆腐妈妈来幼儿园接孩子，和老师聊起天来，老师问：“豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？”“特别喜欢呢！”“那太好了！其实……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。”

6、这天一个可爱的小女孩来到观音庙里替妈妈上香，她双手合十，长跪不起， 忽然一抬头，眼角竟然噙着晶莹的泪水。她虔诚的祈祷感动了观音菩萨：“多么孝顺的孩子啊！仙鹤童子……”“是，菩萨。”第二天，小女孩的妈妈开始长胡子。因为，小女孩说：“妈妈想要个小弟弟。”

7、儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？爸爸说：当然了，这还用怀疑吗？儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖糖果的阿姨结婚啊？？

8、熊猫女被带到动物园饲养起来，专家决定人工授精。熊猫男：“好恶心~~原来你喜欢人兽。”

9、一个阴霾深夜，一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然她们不住的尖叫！！！楼上的学姐急忙跑进她们的寝室，赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着，速度快得惊人。“糟了！你们作了什么？”学姐意识到情况不对急忙的问。“我们…”学妹们说，“我们只是问它最快能转多快…？”

10、六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他...”MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”

11、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的”

12、有一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：“神父，我错了。”神父说：“只要你认错，天主一定会原谅你的。”忏悔者说：“我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。”神父说：“不！不要给我，把它还给施主。”忏悔者说：“我已经问过他了，可是他不要。”神父说：“那你就收下它吧！”神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！

13、A：怎么样？这本书写得还不错吧？B：太好了！真是旷世巨作。一点废话都没有，简洁有力。不过有一个缺点，就是出场人物太多了！　　护士：喂！你们两个.....快把电话薄放回去。

14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...　　殡仪馆管理员很纳闷的问警察：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？　　警察说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最激情的那一刻..受不了..挂了。管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的 .. .　警察：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了... 管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？　　警察：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了　　管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...警察说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....他以为..有人给他拍照.....

15、一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。　　那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：“你知不知道我的爸爸是谁？！”女警察客气地答道：“对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲”

16、一家的老人去世，因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来，等公祭的时候再请出来。刚好那时候天气很热，就有解冻后的水珠出现在身上，小孙子在旁边看到，就很紧张的大叫：“奶奶，奶奶…爷爷在流汗耶…”奶奶就回答说：“嘘… 爷爷第一次死掉，很紧张了！”

17、有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来..蟑螂爸爸问：“女儿怎么了？”　　蟑螂妹妹说：“爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜…….”这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说：“爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～”蟑螂爸爸问：“真的吗？他们怎么说？”蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说：“嗨！～～～～～～虫～”

18、唐僧：此番取经应当找个快捷方式！悟空：坐飞机比骑马快!!八戒：神六更快!!!沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天………　　

19、一天，王先生开车回家。突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。王先生很火大，加大油门追了上去。眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。　　“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。又开了一会,王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。只见那个司机被压在车下，有气无力的说：“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”

20、一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left?”答：“right”于是……挂了..

21、一位女性申请职业时，老板问：“你有几个小孩？”她回答：“五个。”老板问：“那他们叫甚么名字？”她回答：“晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。”老板问：“都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？”她说：“那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。”老板又问：“但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？”她说：“那更简单，我只要叫他的姓就可以了。”