■牛人被一交警拦住："同志，你压线了。" 司机低头看线，大骂："又没给你压坏！" 交警晕，牛人加油溜走。不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？" 交警又晕，牛人开溜。

■一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

■黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为"军"， 一天送儿子上课，见公交8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

■有一天小明手上打着石膏，老师问：你的手怎么了，小明说：断掉了。老师说：为什么？小明说：因为我太懒了。老师说：太懒手会断？小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手。所以.................老师：............

■甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中间。半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙：下次要通知我们……过了半个时辰，甲：注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…结果，甲放了个屁。

■ 我有一次和几个同学去高中老师家看他，那是一个老头，临走，我们留下一些水果送给老师，可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：“看看，来看我还带什么东西呀……放在门口就好了。”

■陪朋友打的去见一个网友，快到的时候，朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：“看到那个女的了吗？” “看到了，在那儿停？”“不，撞死她！！！”

■某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。 经理收到之后，马上指示下属买机票，拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来。秘书：“你要干什么？” 经理：“去欧洲开会啊！” 秘书：“老板有同意吗？” 经理：“老板不是对我说Go a head吗？” 秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！”

■某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”

■偶MM班任是个50多岁的老女人。一日到男生宿舍探访，正好一男生什么也没穿在地下乱窜，被班任看到了，立刻大叫一声跳到床上，盖住被子。班任留下一句话就走了：“我这么大岁数了什么没见过，你叫什么叫？”该同学巨寒!

■大一的时候偶寝室一哥们，一天早上起来发现枕头上有半只大黑蛾子，感觉倍儿郁闷。提起来正要扔，赫然发现蛾子翅膀上的齿印。全寝室暴寒一学期！！！

■大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，有天晚上我正起来喝口水，谁知他突然大吼了一声：“喂！” 吓得我把杯子打烂了……某天晚上，又继续说梦话，喃喃地说：“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”

■9几年的一个夏天在外面吃宵夜，旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。巨胖，上身的肉都是吊起的。吃了一半，传呼机响了，我们一看都不是我们的。结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。当时我们一桌的美女就喷饭了。

■百度知道
急求论文：浅析中国艺术的意境美
悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24
急求论文：浅析中国艺术的意境美
2500字~3000字
大家有的帮帮忙，先谢谢列！
浅析中国艺术的意境美
湖师文理的同学们，我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文，为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!

■一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。

■某日，A君在厕所里面拉屎，估计拉不出来，就在厕所里面狂吠。 此时，外面的B君听到，于是高声唱到：“拉不出来一声吼啊！” 更绝的是，C君马上接着唱到：“再拉不出来就用手抠啊！” 此后，此歌成为我们寝室的室歌。

■照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。
轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
突然，考官对我说，加油，同学。
顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。
还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：
我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！

■北大的研究生和本科生校区是分开的，研究生在一个名叫万柳的校区。在本科生校区，也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，专门为研究生准备的，墙上写着“万柳同学停车处”。 有一次和一朋友从那过，见他欲言又止，最后挣扎了半天终于疑惑地问我：你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

■刚开学,来了个新的英语老师,他要求以后我们回答问题必需都英语回答. 然后他开始点名:NO.■ 他喊. 我们班1号就站了起来, 喊了声:到!那个老师说: Please in English!(请用英语回答) 我那同学挠了挠头, 憋了半天答了句：导～（发第二音） 　

■我们宿舍哥们暴强，一日他发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹了一口气说：“妈的，饿死你！” 然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~
还是蚊帐的事：一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇， 跟我们说：“我非弄死他”， 我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。“你们看吧”， 这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。 他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢” 。

■一考入北京某大学的学生与校友的对话：
你是云南的？
"YES"
"哇..好远啊...."
..........
 "云南解放没有？"
"没有，我们上课的时候都带着枪"
 "你原来会说汉语~!"
"来的时候在火车上刚学的" .
“你们住窑洞吗？”
“不，我们住树上”
“云南是不是在昆明？”
 "恩，云南是昆明的省会。"
"你的很多小辫子呢?"
"为了上大学只好剪掉了!"
“你们还吃生肉吗？”
“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
 
"你是云南人啊？"
"是啊。"
"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
"没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
"那你们怎么来上学?"
"骑驴到北京后坐飞机。"
“那一定很久才到吧? ”
"习惯了,提前半年出发就行!"
“怎么不骑马呢？”
“在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，都是骑骆驼和驴的。然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，一公里以外摆个牌子，写上"清华"旁边放一个"北大"，然后一个人有三次机会，我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，射了最近的一块牌子，就是这个学校. ”

■我大学时，宿舍的厕所堵了，一哥们自告奋勇，说他去通之，用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅，三下之后果然通了，还冲了几次水，效果很好，我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光，仔细一看原来下水道被捅穿了，楼下还有人在大号，我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。

■我中专的室友，有一次放假前一块喝酒，后来喝多了，上到3楼楼梯口看到走廊上有水，突然摆脱扶他的两个兄弟，说了一句：“我要游到我们宿舍去” 然后就一个前扑动作， 扑到走廊上做起蛙泳的动作， 周围人倒！这样游了四五米后，终于被人拉了起来。

■我们宿舍晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，很晚回来，喊我们开门，然后我们就让他们对口号，天王盖地虎，宝塔镇河妖，么哈么哈，脸怎么黄了？他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。有一次冬天晚上下鱼，风又挺大，一哥们冻的不行了，回来就敲门，也不对暗号了，直接就在那喊，我脸是吃屎吃黄的，赶紧开门吧。声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

■从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人，见你走过去，就问：“哥们，要片儿吗? ”我们起初很反感后来习惯了，有一个寝室一哥们，和女友去中关村配电脑，回来特别郁闷，说被卖片儿的骚扰，大家说没什么，这哥们说：问题是那SB过来问我“哥们，毛片儿拍吗？”

■还有一个，是听别人说的。话说月底最穷的时候，一寝室人都没钱了，又不敢问家里要，集体节食。为了节约体能，大家都翘课了。中午辅导员来寝室，见一个个都有气无力地在床上躺着，很是诧异。还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

■大学有一个女同学，北京人，冷幽默的那种。她说起她高考后查分的事情。打电话到查分台查分。查到数学分数的时候，电话里报：“您的数学分数是6——” 听到这，她心里一阵窃喜：“嘿，数学让我蒙到60多分了？” “——分！”电话里面接着报。

■大一，石家庄，冬天，一日天寒地冻，正好是上午下课吃饭时间，路上全是朝食堂走的人群，我们班几个走到图书馆前，这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，我们几个南方的就讨论这冰面能不能承受一个人的重量，这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，说：没问题，看还能走人呢，不仅能走还能大跳呢。言毕，只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，手还保持着向我们挥动的姿势，全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。老大反应身手了得，几个扑腾到了岸边，然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，等我们回到寝室只见其拥被于床说：不用说了，以后谁再提，我灭谁。

■熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电；接着，男生宿舍集体高喊：“晚点熄灯！晚点熄灯！” 然后真的11：50才熄灯；最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”

■高中时讲排列组合，分组做题。老师叫起磊：“你们组多少人？” 磊：“十二个。” 老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？” 磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。又叫起波：“你们组多少人？”。波惧，半晌，答：“三个……”

■前两天，公司的山东客户老张打来电话，向我询问一些工作上的问题。
我们在电话里聊了好半天，最后为了便于网上交流，我让他留下电子邮箱地址。
老张说：“你记一下，我的地址是……老张的汉语拼音全拼……然后是……后头没有.com.”
“后头没有.com？” 我一边记录一边琢磨着，邮箱后缀中没有.cn是正常的，但是如果没有.com，那还是邮箱吗？于是，我忙问他：“＠后边是什么啊？也就是说，你邮箱是在哪个网站上建立的？”
老张说：“不是告诉你后头没有.com了吗？! ” 见我还不明白，老张有点不耐烦了，说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。”
挂了电话，几分钟后，我的手机响了。我打开一看，顿时恍然大悟。原来，他的邮箱是laozhang＠hotmail.com

■A:I"m sorry!
B:I"m sorry,too.
A:I"m sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I"m sorry five.

■——昨天坐公车的时候，公车司机一直盯着我看，就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，我也一直盯着他看，就象我买了票似的

■夏天的某次下课,我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,我以为是同桌, 就用指甲抠了他一下, 发现没反应, 我又加重力量抠了他一下, 还是没动,郁闷了, 这不符合我的同桌的作风呀, 难道抠轻了? 所以我就一顿猛折腾, 又是抓,又是扭的, 折腾了一会,自己都感觉不对劲了,稍稍睁开眼,呀,发现是老师坐在我同桌的位置, 正不可思议看着我,那手上那块皮肤都红了.

■一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着"兹派XX同志于贵银行处提取人民币". 然后是l后面N多个零元。落款是***C.P中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). 果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。" 该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。 我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。 主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。 保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！" 我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!,说我是贱人,要到建行取钱"。

■大家在聊火车上的见闻的话题。一兄说他有次坐火车坐的软卧，结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，他问列车员怎么回事，列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，这节车厢被包了。大家个个义愤填膺，大骂政府腐败。一兄语出惊人：“这些王八蛋，连火车都不放过，不但包二奶，还他妈的包火车！”

■大学有一哥们从来口无遮拦，但是常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！” 这招还真灵，大家都拿他没办法。有一天，他又故技重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！” 这时，宿舍里很少言语的一GG在大家都沉默地时候来一句：“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”

■有个老头在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到，有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。“老板！给份烤鸭，要道地的！” 只见小妹端了一份烤鸭上桌。“烤鸭到！” 老头先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说：“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！” 小妹见状赶紧端回去换了一份。“烤鸭到！” 同样地，老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：“小妹！这是天津盐鸭，换！” 小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。“烤鸭到！” 老头重复动作终于说：“可以吃了！这是地道北平烤鸭！” 此时突然从厨房跑出一位厨师，跪在老头的前面道：“我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我，告诉我是哪儿人！”

■乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了。

■语文测验有一道填空题。要求分别填写《背影》和《春》的作者。某生一概不知。填第一个空时，他悄悄问同桌，答日:"朱自清。" 填第二个空时他又问，答曰:"还是他。" 于是，他在考卷上填上"还是他"。

■一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸条过去求救。不一会儿，B君扔来一个纸团。A君大喜，忙拆开。只见纸内包着一块橡皮，橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，在纸上还有几个字:自己掷。

■ 同学聚会上，一兄弟说：“奥运年不太平，现在北京的安保程度非常高！就说我们学校在中南海附近，上礼拜我在操场上踢球，不小心把球踢过了墙，结果没想到球还没落地就被狙爆了……”

■ 剧场里，演出正在进行。一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。几分钟后，他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道：请问，我刚才是踩到您的脚了吗？对。不过没关系，现在已经不疼了。那位观众答道。不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排。

■一高官到一个农场参观，问农夫：我怎么发现农场里有一只牛没有长角啊。农夫回答：牛没有角的原因很多，可能是遗传，生下来就没有，还有可能是后来有病脱落了，而它没有角的原因是，它是一匹马。

■小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根：“哈哈，会动的面条！” 这时，爸爸在旁边严肃地说：“蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！”

■中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，交警赶到后向下喊话道：“How are you?” 留学生答：“I"m fine,thank you!” 然后交警走了，留学生就死了。

■有一天小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好! 然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想:不行!我一定要忍住! 可是他实在忍不住了~~噗~~他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的，没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，然后他又忍不住放了第2个屁, 丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时, 就看到丈母娘冲出来大骂说: 小白!你是要等到被臭死才会跑是不是。