26年前，我被人强暴。我从未对人提起，可我的命运却因此而改变，我的爱情、我的婚姻都被毁掉了。这个阴影我背了26年，我太累了，我想要告诉人们，不要在命运面前低头
，那种痛苦压抑的日子太难了，所以我说出心底的秘密，我想让那个伤害我的人知道我对他的痛恨。

　　26年前的一个冬日的傍晚，天下着大雪，刺骨的寒风猛烈地刮着，街上几乎见不到什么人。放学回家的我，背着书包低头赶路，还差一趟房就到家了，能想像到屋子里暖融融的空气。这时一个黑影挡住了我的去路，他身手敏捷，捂住我的嘴，强行把我拽到拐角的暗处。他强暴了我。那时候，旁边院子里有人开门。我多么希望这个人能走出大门，能救救我。可能是天太冷了，他只把门开了个缝，往外扬了一盆水，就迅速地关上门回屋了。

　　我又冷又怕，四周只有呼呼的北风刮过。那个人做完坏事，骑车跑了。

　　我回到家，没敢声张。我奶奶常说：谁家姑娘要是未结婚就有了孩子，就要把这家的姑娘整死，在她睡着后，父母拿一个大磨盘放在她身上，压死她。那时候我还小，什么也不懂，可我怕死。所以，事情发生后，我一直守口如瓶，连父母都不知道。

　　1983年，我们那里镇压了一批罪犯，其中有几个是强奸犯。我站在围观的人群中，我希望那里面有伤害我的那个人。事实上，我不知道他是谁。

　　23岁那年我找到了一份正式的工作。那时候，我同学的小孩都满地跑了，可我还没有对象。我就是不想找，我害怕，我不知道如何面对男人。

　　24岁，有人给我介绍了一个对象，很丑，我拒绝了。可过了几天，介绍人又来游说我妈，说他家有钱，他人老实、能干，丑点怕啥？妈同意了，逼着我和他相处。我们处对象的时候就不像是一对恋人，好像站队，他在前面走，我在后面走。相处半年，我三次提出分手，可他死皮赖脸地缠着我。我就想：结婚吧，结完婚再离，就不会有人挑剔我不是处女了。

　　我们很快结婚了，一周后，他问我：“你当姑娘时做过什么手术吗？”我回答没有。他说：“那你可怪野的！”我知道他指的是什么。我说：“现在的女人哪像过去的小姐，大门不出，二门不迈，一点活也不干，现在的女人什么活都能干，也许不经意间就破了。”

　　话是这么说，我心里苦哇。当初要不是碰上那个流氓，我怎么会嫁给一个这么低俗的男人，还要让他质问。我提出离婚，他不同意。婆婆对我很好，从来都不让我做家务，每天晚饭都等我下班回来再吃。婚后第二个月，我就怀孕了，我很害怕有孩子，可又不懂得采取措施。

　　十月怀胎，孩子生下来了，是个女孩。孩子小的时候夜里总是哭闹，丈夫心烦，就躲到别的屋里去睡，只剩下我和嗷嗷哭叫的女儿。丈夫从来不在乎我的感受，只想着满足自己的欲望，不管我累了还是病了。我觉得这样的日子一点温暖都没有。后来丈夫下岗了，白天就在家睡觉，晚上就想办事。我说：“我上一天班，你在家连被都不叠，也不去找工作，天天就想着办事，你拿我当妓女呢？”他说：“你和妓女也没什么两样，看你文文静静的，没成想还是个二手货。”我欲哭无泪。那不是我的错，我该向谁去诉说，我本是良家妇女，遭坏人强暴，我有罪吗？

　　打着，闹着，受着丈夫的侮辱，在女儿五岁的时候我终于离婚了。我回到了娘家。妈妈说：“女儿别愁，你工作又好，人长得也不赖，会有人要你的。”可我暗下决心，再也不找了，我受够了。从此之后，我和妈妈生活在一起，一过就是十年。

　　在我四十一岁的时候，母亲去世了。那时候婆婆瘫痪在床，她托人捎信让我回去。孩子的爸爸离婚后又找了一个人，可前年出车祸死了。我不愿回去，想到和前夫在一起受到的屈辱，我宁愿单身。一个月前，婆婆也走了。前夫喝酒打麻将，我想女儿和他在一起肯定很遭罪，我就又回去了，也没办复婚手续。他总是说：“我不娶你，你就会老在家里，老老实实跟我过日子吧。”我真的很委屈，为什么人们不谴责坏人，而歧视被害者？

　　我曾经诅咒过：愿那个流氓的女儿也被强暴，让他心里不好过。可转念一想，罪是他犯的，跟他女儿何干？该死的、该受诅咒的是他。这个阴影我背了26年，它将一直伴我走向坟墓！我的人生都因此而毁掉了，我的痛苦今生今世也无法解除，有谁能还我一个公道？