其实马伊俐早知道文章出轨，还去深山拜访一位高僧，高僧啥都没说，只是留她在山上住了一晚。山上蚊子特别多，一直到很晚才睡。第二天她去跟高僧告别，大师你是让我学会隐忍，只有经受过痛苦，才能解脱。高僧说非也，我是想告诉你，没有蚊帐你一样睡。

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男：亲爱的，520.
女：亲爱的，我想听中文。
男：亲爱的，伍贰零。
女：我想听英文
男：qinaide，five，two，zero
女：我们分手吧，你这智商不适合我

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刚和几个朋友一起吃饭，其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困得不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。 推了下他，还不醒。刚好服务员妹子在旁边，我们说：菜怎么还不上，晕倒一个了。这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：经理经理经理！5号桌有人饿晕了！

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妻子:今天我生日，你给我买了什么礼物？
我笑着往对面一指:“看到那辆粉红色奔驰了么？”
“看到了！”
“我给你买了同样颜色的牙刷。”

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两人吃饭桌上放着一碗芥末其中一个认为是甜的，舀了一勺放进嘴里，立即泪如泉涌，朋友问咋啦？他说：想我爹了，20年前去世了可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。朋友二话不说舀了满满一勺放进嘴里，泪如雨下，第一位笑问：“你怎么也哭了？”朋友说：我也想你爹了，我想你爹怎么生了个你这么个坑爹玩意？

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就在刚刚，老公见我面向他走来，突然一下把我推到墙上，想跟韩剧一样浪漫的抬起我的下额吻我。反正我是在我后脑上的包没好之前不会跟他说话的！哼！

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“上个礼拜我就和你们说了， 法拉利和兰博基尼的跑车每种颜色的我都要一台，你们到底听进去没有，今天过来买，你们还是缺了颜色， 还有，加迪威龙到底什么时候到货， 再这样的话我要发火了！““老公，算了，不要发火，隔壁的玩具店里还有，多逛几家吧

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最近鬼魂探测器很火，刚才一个妹子在朋友圈里说她用鬼魂探测器探到她房间里有一只鬼，吓尿了，我安慰她说，别怕，一会把妆卸了，尿的就是它了……

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夜里失眠就玩手机，移动电源没电了，结果充电器头又找不到了，我就打开小夜灯找。老公迷迷糊糊窝被窝里问我找什么，我随口就说:"头没了，你看见我的头了吗？"那货嗷嗷一叫，我发誓那货以平生最快的速度冲下床打开房门就不见了....

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一天在课堂上一名同学睡觉被老师发现并骂醒，两人争执不下，老师把学生叫到走廊说“你再顶嘴你信不信我扇你”学生说“你当老师还敢打人？”老师说“我打你怎么的？！我打你怎么的？！我打你有人知道么”学生思索片刻，第二天老师住进了医院没能来上课。。。。。。

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刚刚心情突然很难过没忍住我就哭了起来
结果不一会外面就开始打雷下雨了
我突然明白了什么
冲到妈妈的房间里吼道
‘你们太过分了！我是龙王二女儿的身世你们为什么一直瞒着我！’

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这天太白金星听闻孙悟空在大闹天宫就跑去给玉皇大帝告状
‘陛下 外面有一泼猴一身金黄色的毛发还围着豹纹小皮裙手拿加长擀面杖见仙就打极为泼辣？’
‘哦~具体什么样可否再说的简单明了些’
太白金星想了想道
‘很黄很暴力！’

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某天，校长在上课前随便走进一间教室准备听课。 终于铃响了，地理 老师 拿着地球仪走进教室放在讲台上…… 回过礼后便问道： 同学 们看看教室里多了个什么东西呢？ 学生 齐答：校长。 地理 老师 大怒：校长是东西吗？ 学生 ：校长不是东西

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几年前。 舅舅高价买来几只小鸭子。小贩说是新引进的品种。嫩黄色。带几撮黑毛。回来后邻居有说是野鸭。有说是假的。黑毛是染发剂染的。舅舅一直坚信是新品种。精心喂养。我不会告诉你。它们长大结伴飞走了...真的飞走了。被舅妈骂了一下午。到吃晚饭的时候。舅舅恍然大悟。大喊：尼玛。我养的是大雁吧?

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昨天肯德基 吃东西 ，邻桌一女刚从厕所回来，估计补了个妆，跟她一桌的一小萌娃看着她问了句“小姨，你怎么每次从厕所出来嘴巴都亮亮的，你吃屎了吗” lz顿时没忍住喷了，后来萌娃哭了，因为她姨“吃屎”没带上她
这熊孩子

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起晚了，骑摩托往 公司 赶，路上遇到同事正火急火燎的骑自行车。我说：你骑它肯定迟到，我带你一程吧。他：我车子咋办？我问：你车子多少钱买的？他说：二手市场，80买的。我说：迟到扣全勤奖加工资110，你合计合计。他怔了怔，把车往路边沟里一推，跨上我车走了……然后……然后我们两个都迟到了……

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接儿子放学，电动车没电了，只好拼命蹬，一会儿就气喘吁吁。妈妈说：“妈妈骑不动了，我们走回去好吗？”儿子沉默了会，突然说：“妈妈，今天早晨，我的乒乓球滚到了你们床底下，我爬进去捡的时候，你猜我发现什么？”妈妈问：“什么啊？” 儿子说：“我发现爸爸藏的私房钱，就在床底下。”妈妈说：“真的吗？好呀，看我回去以后怎么收拾他！”儿子说：“妈妈，你得快点回去，爸爸说不定会转移私房钱的。”妈妈像上了发条似的，低头一顿猛蹬。回到家，妈妈气喘吁吁的进了门，就问儿子钱在哪里。儿子一笑：“什么钱啊？”“你不是说发现爸爸的私房钱吗？”“我看你骑车快没劲了，只是想给你加把劲。”

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小女孩央求小男孩：“我今天实在不想 上学 ，你冒充我家长帮我请假吧。。”小男孩沉吟了一下答应了，用小女孩 手机 打电话给班主任：“ 老师您好，我是XX 同学 的家长，她今天不舒服，我想带她上 医院 ，向您请半天假。”“哦，好的。不过您声音我没听过，请问您是她哪位家长？”“丈夫。”

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上学 的时候，有一阵子特流行在耳边说悄悄话时大吼一声，一次上课， 老师 台上讲的正欢，我与同桌也聊的火热，同桌貌似要跟我说什么伏在我耳边，或许是条件反射，脑子抽了，我嗷的一嗓子来个逆袭，这嗓子太突然了，什么全班吓一跳那都是小意思，悲催的是 老师吓得后退一步脱口而出，哎呀我操！ 老师 瞬间高大威猛

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我同学有次考试 ，他给老师 说他要 上厕所 ，老师 说，等下吧，马上就可以交卷了，过了一会，就看他手撑着头，还把头仰的老高， 老师 觉得奇怪就过去问他怎么了，他说，尿到卡到嗓子眼了。

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正在玩 手机 ， 女神 发短信过来了：“我想见见你，不要告诉你室友，就你和我。”我立马回道：“你当我是什么人？我室友这么喜欢你你还这样对他正常吗？。”说完删了短信把 手机 还给室友了

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刚刚看到一对 情侣 在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。 没骨气，真怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵呢

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在地铁 里等车，一哥们兴奋不已地向警察 跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。他跑到 警察 面前激动地说：“ 警察 大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊？”

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女同事：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样?”一男同事：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧！”女同事：“那你看我…”男同事：“你肯定不会滴脚上的啦。 ”女同事：“哈哈，你...”男同事：“你脸大流不下来就干了。”

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前几天，女 朋友 伤心地对我说：“我养的猫猫死了。 ”我说：“啊？因为什么啊？”她说：“吃得太多了。”我说：“不会吧，吃了多少居然会被撑死？”女朋友 说：“是我吃得太多，坐下时不小心一屁股把它坐死了。”

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今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去 上班了。 这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家长，他下车打开车门，本来想看看这小富二代呢。 谁知道他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！”

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朋友 考上了理工类的某大学……某天跟我打电话说他们一个系一百多人，只有他们两个女生，我表示很羡慕说那你岂不是幸福死了。 朋友叹了一口气说，确实只有我们两个女生，我居然还不是系花……

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陪老婆买菜碰见情人;
陪情人逛街碰见小姨子;
和小姨子亲嘴碰见岳父;
与保姆亲热被儿子看见;
带小姐打的司机竟是小舅子!
和网友见面来的是前女友，
站在高楼下，内心一阵悲凉
脸上也湿润了，有点儿咸咸的味道
是雨水还是泪水?我也分不清楚了
抬头望向天空....
尼玛!谁家晾的裤衩子也不拧一下!

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一同学 迟到了， 老师 问：你为什么迟到了， 学生 答：我捡到了一个钱包里面有好几千块钱，我去找 警察了， 警察 叔叔高兴地带我去吃肯德基了。 。。 老师 ：下次捡到钱包记得交给 老师 ， 老师 带你去游乐园。

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奶奶发微信给孙子：你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！ 孙子回道：奶奶您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了”。 这时奶奶已经给老师开了门，老师佷惊㤉地问：您老还没死那？…… 奶奶说：今天头七，我回来看看。 老师当时就趴下了…

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西门庆、武松和武大郎站在窗前 聊天，忽然看到对面有个女的在 洗澡 ，武大郎赶紧跑了出去。西门庆对武松说：“你哥挺害羞的啊！”武松说：“害羞个吊，可能是搬蹬子去了。”

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早上送儿子上学 ，下楼时总觉得忘了啥。 回头两趟，煤气关过了，电热蚊香早拔了，走人！一路各种堵。。。等到学校门口，尼玛。。。儿子呢？

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今天走在街上，突然看到围了一圈人。走近一看，原来是两个女的在打架。心里便想，这么多人劝架了，我就不去凑热闹了。刚转身要走，突然听到一阵声音，“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人”。哎呦我去，这都什么人啊。于是我又回到了人群当中。。。

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刚刚拿着便携式显微镜去做实验，之前打算去个厕所，路过女厕门口碰到导师，问去哪，我答曰去厕所， 老师 回一句，这么小，还要用显微镜看？？。 。。 老师 请你不要给我开这种玩笑

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邻居是丑女，今天正在家中洗澡 ！ 突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡 ！” 老公：“是吗？那你赶紧把窗户打开！” 丑女大怒：“我疯啦？” 老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢看了。”

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我爷爷是卖切糕的，我爸爸也是卖切糕的，我也是卖切糕的，我本以为自己看透钱财，丝毫不在乎，可就在那天我弟弟在路上踩烂了一个茶鸡蛋，从此一贫如洗啊。

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带儿子去游乐园。 儿子玩累了，要吃粉条，我给买了一碗。儿子站在餐桌旁边开始吃。 我感到有些渴，
对儿子说：“给爸喝口汤。” 儿子很乖，把碗推给我。我俯下身正要喝，儿子又把筷子递给我。 我说：“爸不饿，就喝几口汤。”
儿子说：“筷子是给您挡粉条的。您喝汤，会把我的粉条也吸到嘴里的。”

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昨天和女神喝酒女神要的果汁刚喝两口就说醉了，趴在我的肩膀说困了要睡觉还不想回家了。我当时就给了她俩嘴巴。大家说她是不是有病。

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说个我那二货老婆的，老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气，还帮狗好好的洗了个澡， 用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨，可是可是，高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口， 狗伴着凄惨的声音逃走了……

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小惠和男朋友亲热的时候，男朋友在她的脖颈处留下了红色的吻痕。回到家后，爸爸问小惠是怎么弄的。小惠骗爸爸说是用指甲抓的。爸爸说：“你再抓一个我看看。”于是小惠使劲儿在脖子上抓了起来，好不容易才骗过爸爸。第二天，小惠和男朋友约会，男朋友看到小惠的脖子上又多了一个红肿处，于是问小惠是怎么弄的。小惠说是用指甲抓的，男朋友对她说：“你再抓一个给我看看！”

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白天在广场瞎逛的时候，迎面走过来一对母女，小女孩冲我做亲嘴状，我也回了一个。然后她妈骂我流氓……我解释了半天，后来发现那小女孩原来说了句“叔叔好”。

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医生对一位即将开刀的病人说：“这是手术告知书，这个手术有些风险，要是失败了，会造成你右半身麻痹。”病人用手摸了摸命根子。医生：“你干嘛?”病人：“我先把它移到左边。”

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中秋有人给爸爸送了条鱼，不知道什么品种但超级大，没细量过估计有一米多长。等我把它好不容易拖回家还在动，放在门口留给我妈就去放车。高潮来了，回来的时候看见我妈趴在大鱼身边跟它说话：“你是鱼精吗？是你就告诉我，我好放了你……”

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正在期末考试中 这时广播突然响了
同学们请注意 同学们请注意 卷子上有错误
请大家看第四页的第九大题的第二小题
李磊正以50公里每小时的速度走路 走三百公里用了几小时
请大家吧李磊改成韩梅梅
谢谢

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两个小朋友在聊天。一个问：“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？”另一个答：“哼，都怪我说话不小心。”“你说错什么了？”“他俩问我是爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。”

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那天我一邻居过来问我:我这手机怎么一上QQ这企鹅就抱个饼啊？我沉思了5秒，淡定地将手机QQ设置里的隐身登陆前的勾给去了。这么多年头一次听说手机隐身给说成抱个饼！

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宝宝在家准备演讲比赛，我当听众。开始了宝宝：“各位老师，各位同学——”我说：“我不是你的老师，也不是你的同学，你应该怎么说呢？”儿子马上改口：“各位妈妈

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在火车上碰到一女子精神病发作，该女子自称紫薇格格。在车上又哭，又闹，又上吊的。大家实在没办法了，这时哥捏着一根绣花针挺身而出，猛刺女子屁屁。一边刺一边说：“好你个紫薇，见到我容嬷嬷还敢这么猖狂。”瞬间，女子平静了，整个车厢也安静了。真的安静了，连我的绣花针掉了也听得到。

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今天办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。

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和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”

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今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真对台下的亲朋好友说:我们大家一起祝他们来年生个白白胖胖的大小子，好不好？大家异口同声说…好……

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晚上跟老婆去酒楼，老婆被我各种欺负。就在准备吃的时候，我又嘴贱地说：“我怎么跟带了个智障出来似的。”她顿时吼道：“你才带了个智障呢！”

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我十几岁时候骑自行车带着表弟，表弟三岁吧，路比较窄，两旁有绿化带，大约到大腿那么高…咯吱咯吱…我一路狂蹬，到家后，发现后坐的人没了，赶紧回去找，发现表弟以倒栽葱的姿势，杵在绿化带里…只露了两只腿……姐对不起你啊…

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记得小学三年级的时候，有次上课我向老湿请假去上厕所。。上完之后，我突然想去女厕看一下，因为从没见过女厕长什么样，挺好奇。我一进门就看见第一个坑蹲着当时教语文的老湿。。。。她看见我惊讶了一下，我当时也蒙了，脑袋一热说：黄老师，你也在这啊，我到处找你没找到，没想到在这找到你。。。

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还记得高中的时候有次和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，他却站起来说:报告老师，他上课玩手机

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某学院有个体育系男生，白天抱被子出去晒，晚上约会后不舍得女朋友，结果突发奇想，把妹子卷在被窝里夹回寝室，宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉，第二天又用同一种方法把妹子夹出来。后来闻名全校，大家纷纷效仿。正在读大学的你要不要试试呀！！

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听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄，生出来的小孩眼睛就特别大，于是晚上回到家质问老妈：“为什么怀我时不吃葡萄啊，看我现在眼睛那么小！”妈妈还没说话，老爹悠悠的飘来一句：“谁说没吃？只不过你妈吃的葡萄干……”

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别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，伤不起真的伤不起，驮着唐三藏跟着三徒弟，良心有木有你的良心狗叼走，一走就是几万里～～～～

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老头骑车不小心撞了停在路边的宝马，撞完以后骑车要走，宝马司机下车就骂，老东西，你瞎了，撞了我还跑？老头转过头说:小伙子，你要这么说，我可就躺下了！宝马司机说，叔，我跟您闹着玩呢，慢走啊！

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今天一辆车撞了一位大爷，大爷倒地后，赶紧就站了起来，
旁边的人都称赞大爷人品好，不讹人。
大爷说了，主要地面太烫腚了，你们躺下试试

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今天我们单位的门卫大爷被开除了，
原因是昨晚他值夜班的时候大门被人偷走了……

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今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，
老师说没带书的站起来，我突然想起了这不和“那些年”里面的情节一样的。
于是我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，
出去做500个蛙跳。”
大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？”
女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”