英国人拿出威士鸡，倒了一杯放在地上，耗子跑来，尝了一口翻倒在地昏睡过去；
俄国人拿出沃的加，倒了一杯放在地上，耗子跑来，闻了一下便翻倒在地昏睡过去；
中国人拿出二锅头，倒了一杯放在地上，耗子跑来，闻了一下转身便跑；
评委正要宣布，刚刚那只耗子手持菜刀冲出来，红着脸直着舌头喊“猫呢？猫呢？老子今天要砍死它！”。

神父在打高尔夫球，修女在旁边观看。
第一杆打偏了，神父骂道：“他妈的，打偏了！”
又打，神父又骂：“他妈的，又打偏了！”
修女说：“做为神父。说脏话上帝要惩罚的。”
话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。
神父纳闷了：为什么会劈死修女呢？
天空传来上帝的声音：“他妈的，我也打偏了！”

小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”
老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”

阿呆在酒吧里看到一位美丽女子。
犹豫了很久终于鼓起勇气，走近她。
低声问：“我能和你聊吗？”
女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，阿呆非常尴尬，红着脸退回自己的座位。
过了一会儿，那位女子走到阿呆身边，低声道：“刚才真是对不起，我是心理系的学生，我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下反映如何。”
阿呆大喊：“你要400！太贵了！”

男孩打电话给女友谈情说爱。
被女孩的母亲接到，女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」
男孩说：「我姓魏。」
母亲又问：「魏什么？」
男孩紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。」

老师到校长处状告学生：那帮导弹学生说我画的苹果是屁股。
校长决定狠狠地批评这些学生。
他来到教室，一眼看到黑板上的画，大叫：这是谁画的屁股？

有一天，家里有客人要来，妈妈叫阿呆去买东西回来。
到了商店。
老板：『牛肉乾一包100元』
阿呆：『我买..买..买…』
老板立刻打包起来。
阿呆：『买不起！』