即使有人骂我神经病 我也会坚强的抬起头 蔑视的对他说“你难道和我一个医院的？”

我：“我搁的洗衣粉太多了。”友：“什么？ 你哥的媳妇儿太多了？”

“如果你瘫痪在床了成了植物人，我喊什么 你才能醒过来”“我为什么要醒过来我还要开花呢 ”

游戏中，看到一好哥们儿的ID叫“布鲁惠斯”。
我就发消息过去赞道：哥们，挺有情调啊，还起个外国名。
那哥们儿回道：情调个屁，真尼玛内涵

‘今天真倒霉不小心摔了一跤’
‘地疼了吧’
‘.....’

今天听说一个碰瓷的事
一富二代帅哥将豪车停在路边
一个大妈突然躺在车前不起来了
张口问二代要一万块
不然就不起来
去医院检查就是不去
富二代拿出电话打电话说：爸爸，往我卡上打五十万，我要撞死个人…
大妈爬起来就走了。

弟弟在某单位实习
回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事
那女的长得特漂亮
走起路来还带着淡淡的薄荷香味
老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧

同事在办公室接待应聘者
拿着那登记表 瞅了好久
弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！

一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？

从前一家穷人,儿子结婚时,他妈没钱为他买内裤,就用米袋帮他做了条内裤.结婚之夜脱下外裤,老婆当场晕倒.内裤前面写着:净重25公斤！

一个已婚男人有天下班回家比平时早一些。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去，看到妻子全身赤裸着躺在床上，浑身冒汗，不停喘息
“你怎么了？”他问。
“我心脏病犯了。”女人哭道。
丈夫冲下楼，抓起电话，正在拨号时，他４岁大的儿子走过来说：“爸爸！爸爸！叔叔藏在你的衣柜里，他没有穿衣服！
这个男人啪地将电话挂上，气势汹汹地冲上楼去，冲过他尖叫着的妻子，扑向衣柜。
他打开衣柜，他弟弟正躲在里面，全身赤裸。
“你这个混蛋！”丈夫骂道：“我妻子心脏病犯了，你不去帮忙，还有心情裸露着身子在屋子里跑来跑去吓唬小孩子

你认为做什么事最拉风？
神回复:“挑桶大粪上街，看谁不爽给谁一瓢！”

闲的蛋疼，在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？用脚去踩？灭火？！没错！！！于是整整一下午班主任都在门口怒吼咆哮！！！

把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了

和老丈人一起拼装刚买的柜子。
有一种螺丝只要用锤子砸进去就行了，
老丈人力气大，手掌一拍就进去了。
我怕疼就用锤子。。。
老丈人取笑我说还用锤子啊，我用手就能搞定。
我脑子一抽，嘴贱道：人与动物最大的区别就是人会使用工具。。。
现在我脸还疼呢！

我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。

刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。
我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。
于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。
然后那货就下车了……

从前神经病院有个人，天天穿着黑衣服，打着黑雨伞，坐在医院门口 。
医生想：“医治他，要从了解他开始。”
于是医生也穿着黑衣打着黑伞蹲在门口。
两人不言不语地静静蹲了一个月……
终于，神经病开口……
“请问……你……也是香菇吗？？？”

为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。

一日午夜，睡梦中突然“铃~~铃”电话暴响。
“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。
“喂，谁呀？”
“大舅，是我。”
“哦，是你呀外甥。”
“大舅，您身体好吗？”
“挺好的。”
“我舅妈身体好吗？”
“都挺好的。”
“咦？大舅，你声音怎么变了？”
“因为你打错电话了，外甥。”
对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音

小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。于是，我上去舔了一小口.......

朋友前几天失恋了，在我的一番开导之下他终于看开了，刚从15楼跳了下去

上午，几个人一块走，一个人说：看，有只死鸟，估计是昨晚冻死的。其他人都往前看，只有哥抬着脑袋，往天上看：哪呢…我怎么没看见……

“您好，开门查水表。”
“水表在外面。”
“我是顺风快递的有你的包裹。”
“我没买过东西。你送错了。”
“我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。”
“我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！”
“槽你吗的，爆破一组准备……”

刚刚一个手贱，查了一下到底摩羯是什么动物，结果发现：摩羯就是割了睾丸的公羊！摩羯座的朋友，我为你们感到蛋疼。躺枪的举爪

昨天去相亲，女孩很羞涩的那种，前面聊得都挺欢，她突然问我：你有房吗？我本来想开个玩笑说：现在没有，你要的话可以现在去开一间，没想到她低下头，红着脸说：可以啊，但是你得用那个………现在都什么人啊！！！我愤怒的带着她去了最近的宾馆，我要好好的教她做人的道理，大家别拦着我……

军训上，教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”，于是全班大部分人站了出来，教官说“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。好啦，剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈……
第二天，教官又说了：“觉得我长得。。”话还没说完全体同学都出列了，于是教官沉默了。。说了一句，“你们都觉得我长得丑吗？全体绕学校10圈!!!”

儿子第一次吃到臭豆腐
‘妈妈 这东西是谁拉出来的么好臭但是吃起来好香啊’
我面无表情的扭头对他爸说
‘最近看好你儿子别让他拉了屎，自己吃了！’

一个酒鬼摇摇晃晃从饭店出来，看见不远处有一个老同事牵着一条藏獒又肥又壮
酒鬼凑上去说‘呦，哪里买的藏獒啊？’
老同事听了气得脸都绿了，酒鬼走进一看
原来是老同事的老婆穿着貂皮蹲那系鞋带呢

停车场取车，
发现车头灯被人撞坏了！
而且还有不少划伤！附近没见肇事车辆！
但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事着留下的。
我拿起来，见上面写着：
“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有。