1.
专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时
那样手机会没电
同时专家还指出
若手机没电一定要记得充
否则第二天一早没法拉屎

2.
刚刚遛弯儿回来的路上
有一对情侣问我XX宾馆怎么走
我给他们指向的目的地是图书馆
希望他们能在知识的海洋中找回迷路的自己
为中华民族的崛起努力奋斗！

3.
公交后排的情侣在座位上打打闹闹打的不亦乐乎
女的一巴掌扇到了前排乘客
前排的火了“脑子有毛病啊，在公车上闹屁闹”
后排妹子说“我们打情骂俏也碍着你啊？”
前排说了句很牛逼的话
卖相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏
你们两个叫野猴子发疯！

4.
一哥们的情人来北京玩
这哥们决定陪几天
就对他老婆谎称去马来西亚开会
坐的3月8号的MH370回北京
现在他和情人在酒店里这么多天了不知咋办
要疯了 要疯了
他正在通过微信求国内民间高手支招儿
求支招儿

5.
这一天
春风拂面 阳光和煦
大街上
穿T恤的和穿羽绒服的擦肩而过
心里各自默念了一句“SB”。

6.
今天出门有急事
开车快了点
不小心挂到一老太太
我赶紧下车了 上去问姐姐你没事吧
老太太起来打扑打扑身上
说：小伙子嘴真甜 姐姐没事 你快走吧。

7.
今天看弟弟的日记有一篇的这么写的！
题目是”我的老师”
我们王老师今年60岁
既不太老 也不年轻
刚好是一个可以死去的年纪.

8.
生物课讲基因工程
讲到代孕时一二货问:老师 那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？
老师答曰:理论上是可以的 但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么
以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答？
后排阴暗角落传来:
来自猩猩的你

9.
有一次在我家旁边的游戏厅玩老虎机
输了10块钱
那个心痛的啊 果断报警
警察叔叔没收了老虎机
当时感觉自己为社会做了点事
有微风吹过我的身体
挂在脖子上的红领巾随风飘扬着

10.
今儿出门骑车 不小心把一大爷给撞了
大爷登时就躺地上了 扯开嗓子喊了起来
在远处值班的警察闻声跑了过 掏出手铐
对我严厉教训道：“你一个年轻人怎么这么不小心，
如果不是我及时赶到，你一准被这碰瓷儿的骗了。”
说完就把大爷给铐走了…

11.
两个东北爷们干起来了
就听见一个爷们说
我告诉你，这儿，我地盘，我唆了算。
只听见另一个爷们
特别淡定的回了一句：
你他妈大舌头啷几的，你咋不唆了辣椒呢，你唆了蒜。

12.
一人说:请说出自己最常丢的三样东西，我的是:眼药水，润唇膏，伞。
该同学转发并保持队形道:脸，爸妈的脸，老师的脸。

13.
昨天 我拿了表弟的手提电脑来用
发现里面尽是些A片 我勃然大怒 就算是单身
大好青春也不应追求品质如此低下的生活吧？！
于是 我一口气把他的片子全删了 并把他揪了过来 厉声训斥：
“你单身那么多年，连高清的都不会下？！”

14.
我一个男性朋友给我发微信：我累了，以后咱们减少联系吧。
我：大哥，我都快一年没跟你说过话了吧？
对方：那就好，我是他太太，我正在挨个筛查…

15.
早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。
提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。
一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它…
现在拖着一条废腿躺在床上

16.
弟弟逗女儿：“舅舅帅不？”
丫头抬头，默默看了他一眼，咬唇低声道：“恩。”
我忍不住逗到“恩啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅。”
女儿：“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。“

17.
楼下花店门口已经打出广告了：“情人节买花送男朋友”，我已经准备好了钱，就等明天到来了。希望送的男朋友会是我喜欢的类型。

18.
英语考试，我碰到个单词不会
偷偷传纸条给他：发射的英文是什么？过会纸条传回来我打开一看：biu～

19.
老公：“朕方才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的……
”老婆：“说人话。”
老公：“老婆，我买了一包茶，求报销…”

20.
今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。
我问老爸:“怎么越丑的橙子越好吃啊?”
老爸一本正经地回答说:“它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起!
我:“……………”

21.
我：约妹子看电影时对影片的选择有分歧 该怎么办？
哥们：约妹子看电影居然有分歧 看来你确实想看电影…

22.
刚一个电话采访
聊学生时代轶事
问我当初·成绩如何 干过班长什么的吧？
我还真不确定 扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。
我转过来对手机说：嗯干过

23.
走到楼下，看到一男一女坐在草坪上谈恋爱，女的狂戳手机，男的无奈坐在旁边。
我过去只说了一句“卧槽，有蛇！”
那女的哇的一下就扑到男的怀里去了。
我刚在心里默默道，学长只能帮你到这里了。
谁料到那男的推开女孩，跑的比什么都快。

24.
山路上一辆汽车开近，路边一寺庙站着一个小和尚举着一个牌子，“回头是岸”
司机看了不理会，一会儿就听到碰撞坠落声
当晚，寺庙里面小和尚对方丈说，
“师傅，咱是不是直接写前方桥梁塌方比较好一点？”

25.
每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候
我都会对自己大吼3声：你穷不穷？！你穷不穷？！你穷不穷？！
通常这样一下子就能激励到自己
然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去

26.
好看的人读书：阳光洒在他的身上，似天使下凡。头发随着时不时飘来的微风摆动，细长的手指翻动书本，读的很慢很仔细，一个字一个字都深刻在他的脑海里，偶尔的笑声让人不由得心跳加速。
难看的人读书：他在读书。

27.
如果你长得好看的话，在公交地铁上睡着了
头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到你醒来。
你要是长的丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨的提醒你保管好财物。
啊多么痛的领悟。

28.
前天
一妹子问我:SM是什么意思啊? 为了维护我的形象，我告诉她:是失眠的意思！
昨天
发现妹子换了新签名:最近经常SM,太痛苦了！不过熬到天亮就行了。
今天，她和我绝交了

29.
我有一朋友，有点二。
身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车
司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？？？？

30..
今天客户来银行取定期，坐下一句话说的我石化了
“你好，我死期到了。”

31.
我走进一家眼镜店：“你好，我想买一付隐形眼镜。”
“月抛吗？”
我矜持地摇头：“不约，谢谢，我不是一个随便的人。”

32.
“送你句话”，“什么？”
“长亭外，古道边，芳草天。"“怎么？”
“不要碧连”